Nicio zi fără râs! Dacă ți se pare că săptămâna de lucru trece greu, nu dispera, nu ești singur în echipă. Ia din când în când o pauză de la activitățile zilnice și citește un banc menit să te deconecteze preț de câteva minute de la muncă și să-ți provoace râsul.
Memorează-l și spune-l în grupul de prieteni cu prima ocazie când vă reuniți.
Noaptea târziu sună telefonul. Soția ridică receptorul:
– Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
– Nu, scumpule.
– Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
– Desigur, scumpule.
– Mai stăm, mai vorbim?
– Da, scumpule; vă pregătesc rapid niște sandvișuri, o gustare, ceva? Bărbatul tace, apoi spune:
– Mă scuzați, sigur am greșit numărul…
***
A trecut și noaptea nunții. Soția plânge.
-De ce plângi fata mea, ce s-a întâmplat? Așa de rea a fost noaptea nunții?
-Nu, mamă, nopatea a fost minunată, dar dimineața când s-a trezit din somn m-a întrebat:
”Ei, cînd ne mai vedem păpușico?”.
––––––––––
Ginerele, intr-o dimineata, cu un ton lingusitor:
– Vai, dar ce bine aratati azi, mama soacra! Ai putea poza unui pictor chinez…
– Ce amabil esti, Ionele draga! Dar de ce tocmai unui pictor chinez?
– Pentru ca ei, de obicei, picteaza dragoni, balauri si tot felul de alte lighioane…
***
O maicuta avea burta cam mare.
– Luam proportii, fiica mea?
– Nu parinte, e doar balonare!
Peste catva timp burta maicutei crescuse.
– Fiica mea, ai luat proportii serioase!
– Nu parinte, doar gaze intestinale!
Peste catva timp, preotul o vede pe maicuta impingand un carucior. Se uita in el si zice:
– Simpatica basina!
Bancul zilei: Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese…
Un cuplu s-au hotărât să meargă la mare să facă plajă. Așadar, iubita bărbatului s-a dus la mall pentru a-și cumpăra un costum de baie. Când vei auzi ce costum i-a luat aceasta, sigur vei râde cu gura până la urechi. Spor la râs!
– Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese.
– Trei piese?
– Da, pălărie ochelari și șlapi.
– Te iubesc!
Sotia:
– Vorbesti tu sau berea?
Sotul:
– Eu vorbesc … cu berea!
Tata, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul se intoarce catre sotie si-i spune:
– Vezi! Pana si copilul se mira!
Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează.
Întrebare:
– De ce?
Răspuns:
– Fracția era ordinară…
Bancuri și glume bune pentru zile proaste
Discuţie într-o staţie de taxi : – Care sunt preţurile la dvs. ? – 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul. – Daţi-i drumul , eu îl iau din mers…
Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă: – Dar pe mine?
Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător: – Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste! Judecătorul către ardelean: – Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu stii… – De putut pot, de vrut vreau și de știut stiu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!
Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă. – Ce ne facem cu ele? – Le ducem la secţie. – Şi dacă explodează una pe drum? – Spunem că am găsit doar două.
